Pero los quiero...

Hoy quiero hablarles de mi linda familia, de cada uno en particular y créanme, tengo muuuuuuuuuuuuucho qué decir:

Papá: empezamos con mi papi. Primero quiero aclarar que él y mi mamá se separaron hace doce años; no están divorciados pero es casi lo mismo, y mientras él vive en Ccs, nosotras estamos aquí en Anzoátegui, es decir, una gran cantidad de mapa nos separa; pero no se preocupen, nos vemos bastante seguido.
Mi papá es de esa clase de hombre con eternos problemas existenciales, que únicamente ansía una paz y una felicidad que aparentemente no consigue, y ya nos ha aclarado que es precisamente nuestra culpa.
En nuestra familia hay tres bandos, aunque todos creen que hay sólo dos: Mamá e hija mayor vs. Papá e hija menor (o sea yo). Cuando nos sentamos juntos en la sala a hablar, no lo hacemos como una familia normal. No. Mi querida madre y su querida hija mayor le caen encima como pirañas a mi pobre papá. Le critican hasta lo que no es criticable y encuentran miles de defectos que ni siquiera sabía que existían. Es como si sintieran un extraño recor hacia él que deben liberar de alguna manera.
Cuando digo que hay tres bandos es porque yo no estoy unida a ninguno, yo soy imparcial, sin embargo, me molesta la forma en la que esas dos mujeres convertidas en víboras intentan pisotear  mi papá, y por supuesto me pongo de su lado, pero porque yo sé que con todo y sus defectos mi padre no ese hombre perverso y desquiciado que mi madre y mi hermana mayor intentan pintar la mayoría del tiempo. Claro que mi papá tampoco en una perita en dulce...

Mamá: sigamos con esa mujer a quien todos llamamos mamá. Mi mamá es casi la madre perfecta, o al menos eso es lo que me dicen todas mis amigas, y los amigos de mi hermana. Todos creen que sería fabuloso tener una madre así, y por supuesto que yo estoy de acuerdo. El único problema con ella, es que siempre está reclamando cosas: que si no la ayudamos en la casa, que si hacemos esto, que si no hacemos lo otro, y por supuesto ¡ella tiene razón! Pero lo que en realidad me molesta es que ella se queja de todo, pero jamás da una orden. Si su querida hija mayor se lleva sus cosas y las pierde (como siempre hace), se queja, pero no le dice algo como "No quiero que tomes mis cosas". No. ella no le dice nada. Mi madre demanda autoridad, pero no hace uso de ella.
No le agradan los niños malcriados, pero no se da cuenta de que mi hermna es la persona más malcriada que existe. Cuando mi mamá está molesta, quiere pagar su rabia con nosotras, y si se siente mal y uno le dice que valla al médico sale con algo despectivo como "No, de todas maneras yo me voy a morir, y quiero ver qué van a hacer ustedes cuando eso pase". También tiene una extraña necesidad de excesiva atención que yo sé que no le damos, así que siempre está deprimida. Y respecto al rencor que parece sentir hacia mi padre, aunque es fundado, de todas maneras ella parece sentir un ligero rencor hacia cada persona que conoce, incluyéndonos.

Mi "querida" hermana mayor: tiene veintidos años y actúa como si todavía tuviera diecisiete. Siempre quiere hacer lo que le de la gana, de hecho, siempre hace lo que le da la gana. Vive nada más para impresionar a otros, por lo que tiene que tomar mi ropa y la de mi mamá, sin que nos demos cuenta, para hacerle creer a sus idiotas amigos que tiene tanto dinero que jamás repite una prenda de vestir. Es tan envidiosa que cuando le compran algo o ella misma se compra algo, no lo usa, tiene que usar lo que YO compré para mí o lo que mi mamá compró para ella. No conforme eso, destruye lo nuestro, por lo que al final yo no tengo nada bonito (ni siquiera mi ropa nueva que ya prece un trapo gracias a ella) y mi mamá tampoco.
También, siempre, desde que tenía nueve años, he dudado de que tenga personalidad; como sus amigos escuchaban rock a ella le empezó a gustar el rock. Sus amigos comenzaron a vestirse de negro, ella también. Cambió de amigos y también de look, se convirtió en una chica fresa. Cuando por fin adquirió personlidad y se adaptó a us edad, conoció una chica de diecisiete y desde entoces se viste como si todavía estuviera en el liceo. No madura, no crece. Se fue a Valencia, abandonando a su esposo ( a quien no cuidó porque quería ir a fiestas todos lo fines de semana y no le gustaba lavar ni limpiar), conoció amigos cristianos y se volvió cristiana. No digo que eso tenga algo malo, pero aunque casi nos juró que ella era cristiana de corazón, que amaba a Dios, que no había nada mejor que él (y eso sí no lo dudo), cuando regresó aquí Dios volvió a ser el viejito de cabeza blanca al que nadie escucha. ¿Conclusión? A sus amigos no les agradó que viniera hablando de la biblia y a ella también se le olvidó su devoto amor.
Es asquerosa, todo lo deja regado. Si la dejaran sola en un cuarto vacío encontraría una forma inexplicable de desordenarlo, porque así es ella.
Entonces, me pide respeto a mí porque soy menor que ella, pero ella no me respeta (bien conozco un dicho que dice "Tienes que dar para recibir") y pretende que yo haga todo lo que ella dice sólo porque nació primero, pero yo no me calo esa, porque no soy esa clase de persona. Se mete en la vida de todos, todo lo quiere saber, critica a todo el mundo (pero dice que odia el chisme y las críticas), cuando uno le reclama algo te ignora y se molesta si uno se molesta con ella ¡el colmo! Ella sólo vive para ella y por ella y se aprovecha de las demás personas. Tiene como mil deudas y obliga a mi pobre padre que apenas si tiene para comer él a pagárselas junto con la mesualidad de su universidad. Porque ella trabaja pero no paga sus estudios ni ayuda con los gastos de la comida. Sólo piensa en la próxima mentira que le dirá a su novio (porque ella miente por impresionar, por temor a decir la verdad, y por costumbre). Lo peor es que después de veintidos años mintiendo un o creería que es una exelente mentirosa, pero no, es patética, solamente ella se cree sus mentiras.
Para colmo me llama egoísta porque no me gusta prestarle nada a ella pero sí a mis amigas, pero cómo voy  querer prestarle algo si me ha perdido todos mis zarcillos, me ha roto toda mi ropa y lo poco que tengo me lo gasta. NO LA SOPORTO, y la egoísta es ella por dejarnos a mi mamá y a mí sin nada sólo para que ella pueda lucirse con su ESTÚPIDO novio y sus idiotas amigos.

Yo: y falto yo. Iba a escribir muchas cosas respecto a mí, pero no me da tiempo así que lo dejo para después. De todas maneras, creo que ustedes pueden sacar sus propias conclusiones sobre quién soy.

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Dibujar=mi gran amor!

Pues el título lo dice todo, dibujar es para mí lo más perfecto del universo, sin embargo a veces me siento frustrada en esa materia, y otras veces siento que no hay nada que no pueda hacer... Ésta era una de las veces en las que me sentía frustada, y pensé que mi inspiración y mi talento se habían ido, pero me equivoqué, simplemente olvidé que no debo dibujar con el lado izquierdo de mi cerebro sino con el derecho. Algunas veces es dificil mantener en mi mente que no necesito saber cómo hacer la imagen antes de crearla, sino saber cómo se supone que debe quedar. Y, cuando los resultdos son exactamente lo que esperabas es como si no hubiese un sentimiento de satisfacción más hermoso en el mundo,; quizá así nos sentimos todos con nuestros respectivos talentos, como los que aman la música, o el baile...

Por supuesto, no se imginan lo duro y deprimente que es creer que no eres lo suficientemente buena para alquello que más amas y admiras, o quizá sí se lo imaginan; el punto es que me sentía como si una gran parte de mí quisiera rendirse para siempre, puesto que no pensaba que tuviese lo necesario ni la debida habilidad; ya otras veces me he sentido así, pero, en los momentos como ahora, cuando me demuestro que dibujar es más que sólo mi elemento, me siento tan feliz, como si todo fuese maravilloso, como si todo brillara...

Quizá suenen un poco exageradas mis palabras, pero es así como me siento. Mi talento para el dibujo sólo es superado por mi amor a todo lo que a ello se refiere. Si de verdad tengo un don, yo diría que es ese, y espero que lo sea, porque desde la primera vez que tomé un lápiz y un papel y dibujé un muñequito de palitos con un círculo de cabeza, supe que para mí no había nada mejor en el mundo. Mi sueño, uno de tantos, es llegar al punto de poder dibujar cualquier cosa que se cruce por mi mente con la mayor facilidad, y la mayor perfección posible. Sé que cuando llegue ese momento, me habré realizado, y la mayoría de los cabos sueltos de mi vida se habrán atado.

Por ahora simplemente seguiré practicando y observando el trabajo de otros, y admirando el trabajo de otros, hasta que algún día alguien observe y admire el mío...

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Cosas...

      Lo bueno de que este sea un blog personal, es que puedo escribir lo que me de la gana, por ejemplo: hoy apenas regresé de un pequeño viaje a Barcelona; lo cual, aunque no es tan importante me hizo sentir relajada y mucho mejor. Esperaba llegar y ponerme a dibujar pero creo que no se pudo y como trabajo de jueves a sábado, supongo que tendré que esperar al domingo para ponerme al día con mi cómic. Como suponía, mi cuarto es un asqueroso desastre, por supuesto, ¿qué más podía esperar de mi hermana, estando sola aquí?

      Resulta que ahora tengo una obsesión: FMA, ¡ahy, vamos, esos hermanitos son tan lindos!, creo que me enamoré de ellos. Pero como sea, no me gusta entrar en detalles, sobretodo por el riesgo a parecer inadaptada, pero ni que yo fuese la única que ha visto esa serie y no se ha enganchado (aunque ya la terminé TT.TT); ahora quiero empezar con la otra versión: brotherhood.

      Saliendo de éste tema... ya vi Ángeles y Demonios, en cine; no era exactamente como el libro (en relidad no era nada como el libro -.-), pero no estuvo mal, de hecho me gustó, tanto que quería verla otra vez, y la recomiendo; lástima que tuve que verla con mi amiga que es atea (un poco desagradable), pero por todo lo demás la función fue muy buena. Antes de entrar en la sala de cine fue toda una odisea, puesto que el hermanito de mi amiga tenía que entregar una heméroteca sobre la crisis económica, para el día siguiente, y se suponía que mi amiga tenía que buscar la información e imprimirla, pero eso se nos olvidó por completo, y su madre nos llamó una hora antes de que comenzara la peli, furiosa porque lo habíamos olvidado. Pensamos en entrar a un cyber para hacerlo todo de nuevo, pero como creímos que no nos daría tiempo, decidimos cambiar las entradas para la siguiente función, desgraciadamente no nos lo permitieron, así que tuvimos que movernos lo más rápido que pudimos. Primero no hallamos cyber, luego encontramos uno, pero era el más caro. Entramos, y sacamos la informción con el tiempo en cuenta regresiva (yo no me podía perder esa película, no después de comprar las entradas); intentamos imprimir pero hubo un error y no se podía. Quisimos cambiarnos de máquina pero entonces teníamos que hacerlo todo otra vez y ya sólo quedban diez minutos. Se me ocurrió la idea de guardar la info en el correo de mi amiga, pero entonces ya no habían más ordenadores. Cinco minutos después quedó uno disponible, nos sentamos, abrimos el msessenger, pero entonces un amiga de mi amiga comenzó a escribirle, y a mí los nervios ya me estaban matando. La ignoramos (muy a pesar de mi amiga), y por fin pudimos imprimir, pero la impresora pareció tardar una eternidad. Cuando estuvimos listas, corrimos lo más que pudimos para llegar a tiempo, pero por la prisa me metí por el camino que no era, regresamos a la fila y por fín entramos a la sala en donde, por suerte y para rabia nuestra apenas estaban dando los comerciales pre-prelícula. Sin embargo, aunque me estaba matando la tos puesto que estaba muy agitada por la carrera, después de eso mi amiga y yo nos reímos hasta el cansancio. Esas cosas sólo nos pasan a nosotras, y lo he comprobado, cada vez que salgo con ella, algo así de loco nos pasa, y al final, terminamos riéndonos. Quien dice que nuestra amistad no es divertida, jamás ha salido con nosotras, jejejejeje... Y para colmo, cuando salimos del cine, estabamos seguras de que los demás nos odiaban, ya que con nuestras conjeturas y teorías sobre el final, terminamos rebelando al malvado a mitad de pelí; pero no fue nuestra culpa, sólo eran teorías, ¿cómo íbamos a saber que habíamos acertado?

Tengo muchas más cosas qué contar, pero entonces no podría dejar más posts, así que lo dejaré para después, excepto por una cosa: ¡Vean Pandora Hearts! No se arrepentirán... n.n

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Te espero...

Intenté que éste fuese un blog literario, pero no funcionó, y puesto que necesito un lugar para mí misma, pues...

No tengo nada especial para decir ahora... pero me encantaría darle un mensaje a una persona especial... una que significa mucho para mí. aquí está:

Te espero...

Aunque aún no te conozco, y no sé nada de ti... aunque aún no te he visto, y no se cómo hacerte sonreir, sé eres la persona más maravillosa que ha existido, y no necesito conocerte, y no necesito verte, para saber que es así.
Pienso todo el tiempo en tu mirada, siempre llena de ternura y gentileza. Pienso cada día en tus palabras, siempre llenas de franqueza. Y aunque aún no te he pedido un consejo, y aunque aún no he escuchado tu voz, sé que eres como el cielo, y como la luz del sol.
No necesito tocarte, para conocer la suavidad de tu piel. No necesito percibir tu aroma, para saber que es el más exquisito que jamás percibiré. Quizá no seas perfecto, pero eso es lo que te hace tan especial. Incluso amo tus defectos; todo en ti me hace sentir que puedo volar.
Eres como el ángel más hermoso que nunca he podio encontrar, eres la melodía más bella, que nunca he podido cantar, eres el tiempo infinito que no he podido disfrutar, eres el océano más grande, que aún no he podido navegar...
Y a pesar de que no sé quién eres, y a pesar de que no sé dónde estás...
Sólo sé que te quiero, sólo se que te espero...
Y algún día... voy a irte a buscar.

Si sientes que te identificas con éste mensaje, definitivamente eres la persona que busco, si no, no importa, seguiré esperando...

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